お知らせ

こちらのブログの説明です。
※始めに読んでいただけると、このブログのことがわかります。

2012年1月9日の記事で書いたように、現在 夫婦で育児ブログをやっております。
(最近は私の更新が多いブログですが)

その後、色々思うことがありまして 2013年11月5日にこちらのブログを再開しました。
こちらで書いたように、
夫婦での育児ブログでは書けないことをこのブログでは書いています。
なので、
パパに言えない愚痴や悩みが多いと思います。
育児関連は夫婦のブログに更新するので、そちらをご覧ください。

こっそり、ひっそりと こちらのブログはやっていきたいと思っております。
誰にも言えないことを、ここで書ければいいかなーと。

書けない。

つらい。

…疲れていて…



どうしようもなく



どうしていいのか　わからない。





誰かに、何にもわかってもらえてない。




人間って、そんなに完璧なものじゃないのに
完璧を求められてる言い方がスゴく嫌。



私なんていなくても
大丈夫なんだろうな。




どこか行きたい。

いなくなりたい。

ストレス充電中

です。
発散したくても、
子供と一緒だから発散出来ない…。

パパには色々やってもらっているし、
仕事もしてるから、
あんまり文句は言いたくない。
私が“解ってる”と思われたいのかもしれないけど。
たまに
「子供二人を一人で見られない」と言うことがあります。
それは大変だからと暗に言っているんですが。
「私はいつも一人で二人を見てるんだけど」
と言いたくなります。
我慢していますが。
たまには一人にしてくれることも…ないです。
育児もそれなりにやってくれているので、
パパが飲み会に行きたいっていう時は
予定がない限り「ダメ」とは言いません。
たまの息抜きも必要だと思うし。

娘がママっ子で、
先日も息子の風邪を診てもらいに病院に行ったとき、
パパと娘はインフルで連れていけないっていうのに…
泣き叫ぶ娘をパパに任せて、
私は息子と二人で病院に行きました。
そういう時くらい娘を見ててほしいのに、
電話掛けてくるし。

ママは子供が泣き叫ぼうが、
見ていなくちゃいけないのに、
パパはズルイなーと思います。

... Close

久々に更新。

なんだか、最近 体調がおかしい。
気持ち悪い一歩手前くらいの体調。
ちょっとツライ。

もう、ただただ

自分が嫌で嫌で仕方ない。
息子を怒り過ぎて、
あとになって凄く反省して、
落ち込んで…


凄く消えてしまいたくなる。


消えることが出来ないから、
いつも繰り返すしかなくて。
誰にも言えなくて、
どうして良いのかわからなくて…。


多分
育児ストレスなんだろうけど。
毎日毎日、子供たちと一緒で
ストレスの発散の仕方がわからなくて、
溜まっていく一方。

自分だけの時間がもらえれば、
多分ストレス解消出来るんだろうけど。

そんなことを言えるほど、
甘えられない自分の性格が
可愛くも素直でもないのは わかってる。


一人になりたい。

それを最近すごくよく思う。

専業主婦じゃない人は
子供と離れる時間があるから、
気分の切り替えも出来るんだろうけど。
てか、
私が気分の切り替え下手なせいなんだろうけど。

ダメダメ。

凄くダメな母親で、
人間としても凄くダメなヤツで、
どうしたら良いのか
ホントわからないサイキン。

疲れてます。

疲れが溜まっているのか、
体調が悪いのか、
花粉症の症状なのか
わかりませんが…

最近、目眩がします。
目眩というには軽いんですが、
頭がふわふわする感じです。
先日は症状が酷く、
立ってるだけで
あ、コレはヤバイなー。
と感じる程でした。

精神的に色々弱くなってるせいで、
子供に当たったりもあります。

少し休みが欲しいです。

ちょーイライラ。

イライラします。

※超、長文になってしまいました。

書かないとスッキリしないので、
書きます。

子供って
親の考え方とか思考とか同じだと思うんです。

隣に住む義弟家族。
ちょっと（でもないんですが）イライラします。
子供が言ったことに対して、
親は一切フォローないし、
こちらに遠慮もしない。
イライラです。
子供を注意することも殆どないし。

ウチの子供たちは、
隣の子より年齢も精神年齢も下なので、
「こうするんだよ」「こうしないでね」
と言っても聞きません。
わからないし、
わかったとしてもソレを我慢することが出来ないので、
私は息子や娘を叱ったりします。
下の子相手に遊んだことがない隣の子は
それがわかってくれません。
親が気をきかせて言って欲しいなーと思ったりします。
（公園とかなら別に気にしないんですがね）
が、ほったらかし。
子供がわがまま言ってても、放置。

イライラします。

ま、
もともと義弟嫁さんと性格的に合わないのもあるので、
育児方針が違うのは仕方ないですが、
子供たちだけウチに来させて
自分は一切家に来ないというのは
どうかと思うのですよ。
社交辞令でも「いつもすみません」の一言もないし。
で、たまに来る自分は
ウチに来るとき自分の家のように来るし。
（「お邪魔します」とか「こんにちは」なんて言わないし）
なのに、
自分の家には来るなとオーラを出していたり、
用事があって隣に言った義両親でさえ
「どうぞ、あがってください」と言わない。
凄いなと思っちゃいます。

そんなことでイライラです。
イライラ、イライラ。

同居中の義父も隣には甘過ぎて、
イライラするし。

義母は
隣の育児に口出ししないのはわかるけど、
子供をウチに置いて
何も言わずに出掛けたことに対しては
自分の子供の義弟に怒ってもいいと思うんですよね。
その辺がよくわからなくて
たまにイライラ。
基本は義母に対してイライラしないんですが、
夫（義父）のフォローをしないのはどうなんだろう？
って思う。
私が義父のことを嫌だなと思う言動とかしても、
フォロー一切なし。
嫌いになってもいいってことなのかな？
って思う。
気遣いしてる義母だから、
一緒に暮らしていく他人なんだから、
ギクシャクしないように
「今のごめんね」とか言ってくれそうなのに、
一切なし。
不思議。


あ、なんとなく気が晴れてきた。

友人と会っても、
パパや子供の前で
パパの身内の愚痴を言いたくないから、
こんなこと言える場所が
全然なくってストレス溜まる一方でツライ。
ストレス溜まると子供に当たってしまいそうで、
どうしていいのか
わからなくなる。

私、我慢してるつもりだけど
我慢が足りないのかとか。
私なんていないほうがいいんだとか、
思ってしまう。
死んでしまったほうが楽だと考えるときもあるけど、
子供たちのことを考えるとそれもできなくて。

自分の時間が欲しいけど。
一生懸命仕事して
休日や帰宅したあとも
一生懸命子供たちの世話を
手伝ってくれているパパには言えなくて。
自分の負の感情をどう処理していいのか
わからない。

だから、
結局 負の感情が溜まって
子供に必要以上怒ってしまう。

そして、
子供に申し訳なくって。
私がママじゃなかったほうが良かったとか、
パパだけいれば私なんて要らないよねとか、
一人でぐるぐる同じことを考えてしまう。

要は
私がダメなんだよね。

私自身がダメダメだから、
他の人のダメなところしか目に入らなくって、
いいところを探してあげられない。
ダメなヤツなんだよね。

... Close

体調不良

私のこと。

少し前から
頭がくらくらするのと
頭痛があります。
最近、ソレが酷くなってきました感じで
立ちくらみも増えてるし、
座っていてもくらくらが治らないことも。
風邪かな？と思っているけど…、
どうだろう。

ひどい時は倒れるんじゃないかと思うほど。
吐き気もたまにしたりして…、
体調がすこぶる悪いです。

少し休みたいなー、色々と。
ま、無理だってわかってるけど。

やっぱり

舅は隣に気を遣っている。
で、私やパパには一切気を遣っていない。

情緒不安定

原因は色々なストレスなんだろうけど。
発散する術がないから、
ツライというより…。